Reflexões numa cama de hospital

Francisco Bendl

O filósofo que disse, “mente sã em corpo são”, tinha lá as suas razões.

Faz tempo que não tenho qualquer inspiração para escrever... nenhuma ideia... nada.

De acordo como a minha doença se agrava, parece que o cérebro se mostra solidário com o coração, e ambos se negam funcionar a contento.

Discordando eu dessa greve dos meus dois órgãos mais importantes, penso sobre o fim da existência, o meu adeus ao planeta, ao mesmo tempo que imagino um tanto preocupado se esta vida tem sequência ou se encerra em definitivo; se existe compensação pelos sofrimentos ou punição pelos bons momentos.

As dúvidas são constantes nesses dias que ainda estou entre os terráqueos.

Por mais que eu tente estabelecer um critério a respeito de como seria essa outra forma de vida além dessa, confesso que o meu limite se restringe à Terra, e sequer meus pensamentos alcançam voos maiores fora dessa órbita.

Por exemplo:

Haveria algum lugar específico para quem se despede desta vida?

Um apartamento ou casa ou escritório ou consultório ou pousada ou hotel ou Spa, onde aguardamos o nosso próximo destino?

Alguém irá nos trazer novas ordens para continuarmos seres humanos através de outros pais, um novo país, outros tempos?

Voltaremos ricos ou pobres ou na mesma situação econômica e financeira de antes?

Casaremos ou ficaremos solteiros?

Morreremos cedo ou seremos longevos?

Teremos filhos ou não?

Nasceremos saudáveis ou com alguma síndrome?

Seremos homem ou mulher?

Ou a vida se apaga em definitivo, e se obtém o tão merecido descanso?

Independente do que se pode ou não acontecer depois da minha partida, os meus questionamentos se referem a essa vida, aquilo que fiz, realizei, e que elaborou uma trajetória que tem seus predicados, defeitos, omissões, irresponsabilidades, ousadias, momentos de coragem, de solidariedade, de egoísmo, de satisfação, alegria, tristeza, felicidade, carinho, afeto, amizades, desempenho profissional, saúde, doenças, obrigações, compromissos, escolaridade, cursos, viagens, prazeres, alimentos, exercícios, vestimentas, experiências, frustrações, relacionamentos, filhos, dedicação, residências, meios de locomoção, confissões, religiões, crenças e... amor.

Levo para a outra vida, se existir, uma boa bagagem desta, um baú daqueles antigos quando se viajava de trem ou navio.

Levo muita tralha adquirida nesses setenta anos de vida.

Servirá para onde vou ou será totalmente desnecessária?

Lá, o “mundo” será diferente, com novas perspectivas, avaliações, princípios, valores... nada conhecido por aqui ou será uma espécie de continuidade dessa existência?

Eu me encontrarei com familiares que se despediram de mim há tempos ou já teriam reencarnado ou tomaram novos rumos?

Irei rever amigos?

As pessoas serão as mesmas como as conhecemos ou se apresentarão diferente?

Também se encontrarão no mesmo local aguardando novas funções, reencarnações, ordens, determinações... ou silêncio total, o nada?

Sinto que a diferença dessa existência para essa que vou não me responde nenhum dos meus questionamentos.

Somente dúvidas se apossam do que resta dos meus dias.

Deverei deixá-las de lado?

Afinal das contas, o “outro lado” pode ser tão diferente desse, que minhas perguntas de nada servirão para sequer eu ter uma ideia sobre como será, e como serei recebido, se for o caso.

Curiosamente, do mesmo jeito que nasci neste mundo, em que eu não tinha a mínima ideia do que seria, do quanto tempo de vida eu teria, como seria a minha trajetória, percebo que o fim desta vida me remete para o mesmo momento quando surgi nesse planeta:

Só perguntas e dúvidas!

A nossa vida será, então, neste planeta ou fora dele ou em algum lugar especial, e somente questionamentos, dúvidas, perguntas, sempre sem saber o que nos acontecerá até mesmo no minuto seguinte?

Ou a morte será o fim em definitivo do que nos assalta a mente, nos perturba, nos deixa confuso e sem saber como agir, a não ser aguardar?

Meu último suspiro será de dúvida?

Ou saberei de onde vim, por que fiquei aqui por sete décadas e para onde vou, finalmente?

Se me faltavam ideias para uma de minhas últimas crônicas, sobraram perguntas, questionamentos, incertezas.

A espécie humana é mesmo uma incógnita?

Seríamos feitos somente de incertezas?

Tanto neste planeta como para onde se vai depois ou não, só nos restam dúvidas?

Sem base alguma que me sirva para eu afirmar ou definir uma vida, posso até mesmo elaborar uma ideia que não existimos, que estamos de passagem de um mundo para outro, saltando de planeta para planeta, e que a vida terrena é um sonho.

Ou uma ilusão?

A nossa morte será acordar em outro local, que seria o verdadeiro?

Pensando bem, o ser humano é movido pelo que é abstrato, invisível, até mesmo indescritível:

Vontade, determinação, ambição, emoção, desejos, ideal, fé, angústia, frustração, sofrimento, satisfação...nada do que citei tem cor ou formato, que pode ser visto de perto ou não.

Na razão direta que, apesar de termos corpo, aparência, altura... somos movidos pelo que não vemos e não sabemos como definir, sabe-se lá se a vida também não é nada disso que sentimos ou imaginamos?

Nessas alturas, também não sei se valerá a pena eu saber como será o outro “lado”.

Se não é melhor viver de incertezas, dúvidas e confusões, que uma existência à base de certezas, definições e inquestionável.

Enfim, se eu puder avisá-los de “lá” o que descobri, contem comigo.

Caso não recebam informações da minha parte, por favor, sigam com as dúvidas porque procedentes, e pelo fato de que jamais serão respondidas.

Logo, eis a certeza da vida, a incerteza;

Eis a definição da existência, a inexistência;

Eis quem somos, nada somos.

Tais conclusões seriam boas ou ruins?