Parábola do Pensamento Positivo

Embraer Phenom 100 - fotografia Josh Beardsley (Wikimedia commons)

Antonio Rocha

Esta é a história de Fulano, um ser humano muito legal, mas não acreditava nessas coisas de esoterismo. E até fazia pilhérias, brincadeiras e zoações como se diz hoje.

Então, certa feita, na calada da noite, no acolhimento do seu quarto, ele resolver fazer um teste e pediu ao Senhor um jatinho particular, ele acabara de ler que certo jogador de futebol havia adquirido um jatinho e ele prometeu que, caso o seu pensamento positivo se concretizasse ele passaria a acreditar nessas coisas.

Tempos depois, vendo que o tal jatinho estava demorando muito a chegar, ele resolveu mudar o pedido e solicitou uma casa com dezoito cômodos. Ele estava inspirado na notícia do telejornal de que um determinado parlamentar mineiro tinha um castelo medieval numa cidade.

Como o pedido estava demorando demais a se realizar, Fulano resolveu pedir uma fazenda com mil cabeças de gado.

Mas, a impermanência é um fato em nossa vida, aconteceu que Fulano ficou doente e veio a falecer.

Não teve dúvidas. Chegou lá em cima e foi direto solicitar uma audiência ao Chefe de Gabinete do Criador:

- Ih! Não é assim não, primeiro o sr. tem que pegar a senha, preencher um formulário explicando as suas razões e só então o Senhor ainda vai ver se a sua rogativa é plausível. -  disse o Chefe de Gabinete.

- Não tem problema – respondeu Fulano – eu tenho toda a Eternidade para esperar...

Belo dia então Fulano recebeu um e-mail celestial avisando que era a vez dele avistar-se com o Todo Poderoso. Lá se foi...

Chegando no Gabinete, abriram-lhe a porta e foi até o Senhor; sentando-se à frente do Mestre, disse:

- Deus, é o seguinte, estou indignadíssimo. Seus discípulos lá na Terra, das mais diferentes religiões e filosofias falam em fé, pensamento construtivo e tal...

- Pode falar Fulano, abra o seu coração... – declarou Deus – mas antes, deixa eu puxar aqui no sistema computacional cósmico o seu perfil.

Mais uns segundos e o Criador sorriu dizendo:

- Está aqui, você é aquele sujeito que pede coisas difíceis, não tem paciência de esperar e logo troca de pedido...

- Ué, mas o Senhor não é Deus, não é Manda Chuva Interestelar?

- Sou, meu filho, mas acontece que aqui temos uma organização impar. Quando você fez o primeiro pedido do jatinho, nós vimos que foi por inveja; mesmo assim, falei com o pessoal do Departamento de Desenho Industrial Sideral para ver as possibilidades e me disseram que você não tinha hangar, não tinha como estacionar o jatinho. E quem ia pilotar?

- Eu pensei que garagem, hangar, piloto e possibilidades financeiras vinham junto com o pacote.

- Mas você não falou isso, só pediu um jatinho.

- Reconheço que fui ousado no pedido, deveria ter sido mais específico, sim, mas... e o casarão ?

- O casarão nós vimos aqui que era olho grande seu, porque o tal deputado era de um partido que você não gostava. O pedido veio com vibrações negativas ideológicas... e nós não nos envolvemos em políticas partidárias...

- Certo... – concordou fulano já impaciente – mas e a fazenda?

- Amigo, o mesmo erro dos três anteriores. E os peões para cuidarem do gado, e os vigias para cuidarem da fazenda evitando invasões, você não pediu...

- Pensei que estivesse vinculado.

- Não Fulano, o meu departamento de realizações atende uma coisa de cada vez. Nem terminávamos um projeto e você já estava desesperado pedindo outra coisa.

- E aí o Senhor resolveu me matar, tirar a minha vida?

- Foi a melhor coisa que fizemos. Você talvez só tenha jeito na próxima reencarnação.

- É, e como se não bastasse eu que nunca acreditei nessas coisas tenho que passar a crer na reencarnação?

- É por aí amigo, aqui em cima, nossa equipe trabalha com a Reencarnação. E agora você me dá licença que estou vendo aqui na tela do computador que o titular da outra senha já chegou.

Moral da História: Só peça o que você tem condições de administrar.