Os Conquistadores

Eduardo Úrculo - O Viajante - Oviedo, Astúrias, 1993 (wikimedia commons)

Francisco Bendl 

Quando dei baixa do Exército, casado e aos vinte e dois anos, a função que melhor remunerava era ser vendedor viajante.

As estradas ruins, poucos hotéis, restaurantes que só abriam para o almoço(!?)... viajar era uma aventura solitária, que exigia muito de quem ousava desafiar as dificuldades, à época.

Consequentemente, a “viajantada” se reunia onde pudesse se hospedar e conversar, formando amizades sólidas, que varavam o tempo.

Apesar de haver vendedores de diversos tipos de produtos, que se uniam para almoçar nos raros ou às vezes único local na cidade, combinava-se retornar juntos para Porto Alegre às sextas-feiras à tarde, dependendo de onde se estivesse, lógico.

Lembro-me dos amigos que se reuniam na saída de uma das mais importantes cidades do RS, Passo Fundo, no Planalto Médio, imortalizada pelo célebre Teixeirinha - que não nasceu naquela localidade, mas em ROLANTE, RS - e despencávamos à capital em dez, doze carros.

A maioria absoluta de fuscas.

Parávamos para comprar queijo, linguiça, carne, ovos, pães, frutas, onde tivesse algo para levar para casa. Se normalmente se levava três horas e meia de Porto Alegre a Passo Fundo, trezentos quilômetros de distância, levávamos até DEZ HORAS no retorno!

Diferente era quando saíamos de Uruguaiana, distante da capital seiscentos e trinta quilômetros!

Com o advento do trem húngaro – modelo que o RS comprou daquele País do Leste Europeu – as viagens se tornaram confortáveis, mesmo o trem sendo mais lento que o ônibus em três horas.

A atração era o bar, que possibilitava a gente deixar o assento e se instalar neste vagão para comer algum lanche, tomar uma bebida, e jogar conversa fora.

A turma que viajava era sempre entre dez, doze, até vinte colegas, e o assunto era invariavelmente sobre clientes e ... mulheres, óbvio.

Havia casados, dois ou três, eu era um deles, mas prevalecia o solteiro, o fanfarrão, o conquistador invencível.

E ríamos muito ouvindo os casos de namoros ocasionais e foras levados pelo pessoal que misturava ser vendedor e “caçador”ao mesmo tempo.

A viagem transcorria sem que nos déssemos conta. Diversão, gargalhadas, a partir do momento que íamos para a bodega do trem onde nos instalávamos desde a saída de Uruguaiana!

O bar era encampado pelos viajantes, sem permitir que os demais passageiros encontrassem alguma vaga para poder sentar junto ao balcão, além de permanecermos em pé quando faltava lugar até para nós.

Quando alguma moça, sozinha ou acompanhada, dava o ar da graça, silêncio. Esperávamos que ela ou elas pedissem e, o mais ousado, se aproximava com a sua cantada infalível, na sua ótica:

- Queres ver eu te dar um beijo, perguntava à queima roupa?

- Eu não, respondia a guria assustada.

- Então fecha os olhos, a tréplica imediata!

A risada era geral, e a moça ou entrava no clima ou se afastava nada amistosa.

Este estava fora da próxima “cantada”, pois não lograra “êxito”.

E foi numa dessas sextas-feiras que a viagem se tornou inesquecível, de Uruguaiana para Porto Alegre, a bordo do trem húngaro e sua indefectível taberna, de “baderna”!

Animados, bem humorados, uma turma divertida de homens jovens, a viagem prometia.

Lotamos o boteco imediatamente. Nossos lugares de viajar ficaram demarcados com os bancos um de frente para o outro, que o trem possibilita, e a bagagem ficava em cima dos assentos, marcando com mais ênfase que estavam ocupados.

E lá fomos para o bar.

Este tipo de trem não parava em todas as estações. Até a capital eram seis cidades onde passageiros desciam e entravam: Alegrete, Cacequi, Santa Maria, Ramiz Galvão, Cachoeira do Sul e Rio Pardo.

Já noite, os passageiros dormindo, o bar não era muito frequentado, mas o pessoal que fazia o trajeto completo precisava esticar as pernas, convertendo-se em local obrigatório tanto para homens quanto mulheres.

Justamente quando uma passageira aparecia, a reunião passava a ser uma festa. Muitas moças e senhoras acompanhavam a brincadeira, e raras eram aquelas que saíam reclamando para o Fiscal do trem, que nos advertia, ameaçando que desceríamos na próxima estação!

Firula, pois ele também se divertia e ainda nos dava informações sobre as que estavam acompanhadas ou não.

Pois neste dia ou noite, melhor dizendo, o bar estava animado.

Conversa vai, conversa vem, piadas, meios de enrolar o comprador(!), surge a primeira “vítima”.

Pula o Gustavo da cadeira, e diz para a guria, de pronto:

- Se eu te desse um fora, tu ficarias comigo?

- Não.

- Então não vou te dar o fora! Vem comigo.

Se a mulher sorrisse, palmas. Se ficasse calada ou desse de ombros, vaia, estrondosa, humilhante!

A vez era do Roberto. Um baixinho petulante, metido. Mas se achava o tal.

Surge no bar uma guria de cabelos compridos, vestido também longo, circunspecta, a imagem clássica de uma moça que seria Testemunha de Jeová – lembro que não existiam as neopentecostais ainda.

Roberto se aproxima dela, que denota um certo desconforto, e lasca, impostando a voz e querendo aumentar a estatura:

- Enjoei de mim mesmo. Queres um pouco?

- Obrigada. O pouco que vi, e tive ânsia de vômito!

Bah, até o maquinista, quatro vagões à frente, ouviu as risadas e apupos! Roberto teve de voltar ao seu assento, pois fora expulso do boteco.

A vez era do Flávio, formado em Economia, um dos raros vendedores com curso superior. Inteligente, sagaz, não era afetado, um cara com quem simpatizávamos. A expectativa era grande. O que diria o acadêmico?

Quando entrou uma mulher com seus trinta anos, loira, bem apessoada, feições agradáveis, e pediu uma Coca-Cola, Flávio para ao seu lado e pergunta:

- Tens namorado?

- Não, sou casada.

- Ótimo. Ele faz Direito?

- Não.

- Eu faço!

A balzaquiana sorriu. Flávio passara a ser o herói da viagem. O marido depois buscou a esposa, apesar da tentativa que sofrera para deixar a cônjuge conosco, que seria bem cuidada. Não houve negócio.

Gilberto seria o novo conquistador. Tarefa difícil.

Esperamos por mais de meia hora. Nesse meio tempo, as mulheres que chegavam estavam acompanhadas, portanto, sagradas.

Até que aparece uma morena, baixinha, cabelos lisos e curtos, uma graça. Linda, simpática, carinha de se dar bem com as pessoas e desconhecidos, o Beto aponta-lhe o dedo e diz:

- Tu te chamas Tamara, estou certo?

- Não, claro que não, mas por quê?!

- Porque tu TAMARAVILHOSA!

Outro gol. A guria sorriu, achou a cantada original e ficou conosco por uns minutos, dizendo que voltaria com duas amigas mais tarde. Alegria incontida.

- Tu não és minha prima?

- Não, sai prá lá e por quê, eim?!

- Porque és uma obra-prima!

As cantadas eram divertidas.

- Ser tu fosses refrigerante seria uma soda.

- O quê?!

- Uma SODA, porque “sodá” tu, guria!

O Jair quis rimar. Encostou ao lado de uma senhora de sessenta anos, simpática, alegre... mas uma senhora, e declamou:

- Escuta. Papo de urubu, pena de galinha. Se queres um beijo dá uma risadinha.

A “senhora” que certamente era uma solteirona e de faca na bota pela coragem e audácia, responde na lata e na hora:

- Pena de galinha, papo de urubu. Vai...

Jair também foi alijado do pessoal do bar.

O trem havia percorrido meia viagem, cerca de cinco horas, e nós em plena festa, comendo, bebendo refrigerante, pois era proibido álcool no bar do trem, claro.

Ninguém ia para seu lugar, além da espera por gurias e a diversão se tornar completa.

Lá pelas duas da manhã, entra um senhor de terno, sem gravata. Meia idade. Magro, boa aparência.

Ao pedir um sanduíche, notamos um sotaque alemão, e logo quisemos saber a sua origem.

Disse que era descendente mesmo de alemães, e era... padre!

Putz, acabou a festa! A turma murchou. Silêncio consternado de todos. O padre perguntou o que tinha feito para causar a decepção explícita:

- Ei currrizzada, que foi que fiz?

- Padre, responde o Flávio, a gente está vendo quem conquista uma guria pela cantada, e o senhor não vai permitir esta brincadeira.

- Non? Quem tissse?! Esperrrra entrrrrrar o próxxxximo!

E veio uma senhora, aparentando quarenta anos, elegante, que não era passageira costumeira de trem. Sapatos de salto alto, vestida com discrição, mas um vestido moderno, colar, pulseira, maquiada de forma branda porque era uma mulher bonita.

Até o padre ficou de boca aberta para esta espécime feminina.

Nós nos olhamos, fizemos sinais para o padre agir, afinal das contas queríamos assistir a sua “técnica”, e ficamos na expectativa.

O cura foi rápido. Aproxima-se da bela e exclama:

- Porr vafor, tu acrrretitas no amor da Teussss?!

A mulher não capta a pergunta de imediato, leva alguns segundos, mas responde:

- Sim, claro que acredito no amor de Deus.

Então o padre Osvaldo –esse era o seu nome – dá o seu golpe mortal:

- Enton, pela amorrr de Teusss, casssssa comigo!!!!

A bela se contorce em risos, e nós a acompanhamos. O padre desbancara os conquistadores profissionais com inteligência e com a ajuda de Deus, portanto, imbatível!

Evidente que se identificou à Rosa – nome da bela – depois, causando mais sorrisos encantadores da mulher, que nos mostrava dentes perfeitos.

E foi nesse reboliço, que a Rosa se sai com esta:

- Padre, sou uma pecadora. Preciso do seu perdão. Me acompanha!

Um bando de panacas se olhou. Um turma de vencidos não queria sequer comentar a derrota acachapante que levara de um... padre!

Nada adiantou uma moça chegar no bar, depois daquele vai e vem de gente que voltava para seus lugares, rindo e falando da diversão do boteco do trem, e o Orlando querer mostrar seus predicados, ao se dirigir à guria – morena, altura média, vestida de jeans, que causava dúvidas sobre como entrara naquela calça e dela saia de tão apertado, enaltecendo curvas perigosas naquele corpo estonteante:

- Bah, mas quando estou do teu lado me sinto uma TV antiga!

- ??!!

- Fico sem controle!!!

Pedimos a conta, cada um pagou a sua despesa, faltando pouco menos de meia hora para trem chegar à estação de Porto Alegre.

Achamos interessante que, onde tínhamos certeza da localização de nossos lugares, o vagão estava lotado. Certamente era no outro, no último. Também não havia bancos de frente a frente, tampouco assentos vagos.

Conclusão:

Enquanto conversávamos e nos divertíamos, o entra e sai de passageiros, o pessoal ocupou as vagas existentes. O problema agora era encontrar a nossa bagagem, que já ocasionava um frio cortante na espinha, meio paralisante, se...

Sim, roubaram nossas malas e sacolas!

Ficamos somente com a roupa do corpo! Eu ainda salvei documentos e dinheiro, pois a carteira estava sempre amarrada na cintura com um cinto por baixo da camisa, segura, que evitava olhares de curiosos, mas perdi a roupa de uma semana, livros, um rádio de pilhas, anotações, pedidos das vendas feitas.

Alguns colegas foram “aliviados” de dinheiro e documentos, além de roupas e demais objetos.

Parte do pessoal atribuiu o prejuízo ao padre!

Era uma questão de honra achá-lo junto com a bela Rosa e jogá-lo embaixo do trem!

O cura assim como surgiu, desaparecera. O problema era o que dizer em casa e, pelos comentários feitos, as namoradas, noivas e esposas do pessoal dificilmente aceitariam as explicações sobre o ocorrido!

Resultado:

O trem húngaro foi aposentado por nós. Viagens de volta para casa ou de carro - com a gasolina sendo dividida entre todos - ou, então, de ônibus!

Na fila do táxi, na estação, com alguns colegas de carona porque sem dinheiro, sem lenço e documento, um incorrigível para e exclama para uma guria na mesma fila:

- Bah, mas que roupa mais feia! Tira logo isso aí!!!