A Tríplice Coroa

 

imagem www.tramz.com - William Jansen

Francisco Bendl

Nasci numa época que considero o último estágio do romantismo.

A década de cinquenta não tinha o conforto de hoje, as comunicações instantâneas, TV, uma ligação telefônica para se conseguir falar com alguém em outra cidade demorava horas, os meios de transporte eram o avião, trem, e os ônibus dependiam do tempo, caso contrário as estradas de terra não permitiam o trânsito, e poucas casas tinham geladeira e fogão a gás!

A gurizada, em compensação, era extremamente criativa com a questão dos brinquedos, fazendo carrinhos de lata de azeite, carros com rolimã para descer as lombas e quebrar o nariz nas curvas ou ralar os joelhos no calçamento, soltar pandorga (pipas), jogar bolinha de gude, a imaginação andava a mil naquela época.

Aos nove, dez anos, os desafios eram maiores, pois exigia além da criatividade, a tal da coragem!

Não, não éramos desafiados para fumar ou beber, não havia isso no meu tempo, pelo menos na provinciana Porto Alegre, era mesmo rebeldia, arte pura e sofisticada para um bando de guris que se achava imbatível, heróis de outros piás e gurias.

Quando comecei a estudar, no ano longínquo de 1956, fui matriculado em colégio de Irmãos Lassalistas, que usavam batina e tinham um papo branco, uma continuidade do pescoço até quase ao peito.

Os professores daquela congregação não eram padres porque não rezavam missa e não confessavam, mas eram extremamente duros conosco, com os alunos, principalmente com os rebeldes.

Puxão de orelhas, ficar ajoelhado no estrado, ficar copiando o regulamento da caderneta depois da aula eram punições comuns utilizadas pelos Irmãos para obterem uma disciplina rígida, incontestável, sem qualquer margem à discussão ou diálogo!

A pior de todas era o famoso quarto escuro, local onde o colégio guardava as suas tralhas, que ficavam no porão de uma enorme casa de dois andares, e onde se colocava de castigo o aluno que brigava com outro, que usava palavrões ou, até mesmo, se não fosse bem nas provas orais e escritas!

Portanto, o grande desafio era cometer a bagunça que os Irmãos ainda não tinham registro pela audácia, pois inédita, surpreendente!

Nesse meio tempo de estudos em como ser o “cara” em termos de ineditismo nas proezas, fui transferido para um colégio de Irmãos Maristas, que também usavam batina, porém no lugar do papo branco, eles tinham um cinto de corda preta que caia pelo lado até quase os pés e, na ponta, um vistoso pompom!

Era normal o Irmão, no recreio, bater na mão o pompom para distração, que ocasionava no aluno irrequieto, rebelde, malandro, desejos proibidos, imaginações férteis de como obter aquele “brinquedo” cobiçado.

Pô, o tareco ficava pendurado na cintura, como consegui-lo?

O aluno que obtinha um daqueles “troféus” era considerado um semideus, um Aquiles, o Hércules do colégio com um dos seus doze trabalhos realizados meritoriamente!

A solução envolvia três ou quatro alunos do mesmo bando. Enquanto três distraiam o mestre com uma conversa interessante, o corajoso vinha engatinhando por trás e, com uma tesoura - zás –, cortava o pompom e pernas para que te quero, sem ser visto, lógico!

Os três ou dois coadjuvantes deveriam sair normalmente, caso contrário seriam acusados de cúmplices e a expulsão do educandário era sumária.

Mas o troféu obtido era um dos grandes prêmios a ser conquistado, e causar inveja e admiração!

Eu consegui dois, e um mês de suspensão pela dúvida se seria o autor ou não do episódio. Porém por onde eu andava era visto como autoridade incontestável, um futuro presidente da República, um general conquistador, afora o respeito e admiração de alunos de séries mais altas, até do Científico, que me consideravam como um guri maluco, doido, mas arrojado.

O outro grande prêmio era descobrir uma forma de badalar o sino da igreja, evidentemente em horários os mais improváveis, lógico, ou não teria graça fazê-lo dentro do estipulado pelo padre.

No entanto, a entrada para o sino, de onde descia uma corda longa até o piso tinha uma porta, fechada, que somente era aberta com a permissão dos padres daquela igreja, perto do colégio, e por nós frequentada semanalmente.

Puxar a corda e badalar o sino era uma diversão, pois a corda nos erguia alto do solo e nos fazia descer com força.

Mas o feito não era este, era subir até a torre do sino!

Durante dois, três meses, eu e mais alguns colegas da baderna, pensamos como fazer para alcançar o sino e fazê-lo badalar em horários que ninguém havia ouvido.

Descobrimos que se fôssemos coroinhas, o acesso à porta, à escada que levava à torre era uma solução, a mais viável e rápida.

Inscrevemo-nos no curso. Em princípio o padre não nos aceitou. Como éramos obrigados a nos confessar, pois o colégio era católico, o pároco em questão nos ouvia em confissão, sabendo, portanto, que aqueles possíveis coroinhas poderiam lhe dar trabalho. Deve ter imaginado que iria nos controlar, pois jamais lhe passaria pela cabeça o que tínhamos em mente!

Enquanto aprendíamos um pouco de latim – as missas ainda eram neste idioma! – do outro lado da rua lateral à igreja havia um edifício de apartamentos.

Exatamente no mesmo nível do sino, o apartamento do Vítor, nosso colega, que não era do bando, mas era amigo. Não foi difícil que ele nos deixasse usar a sala, cuja janela dava de frente para o sino, depois que lhe confidenciamos o grande plano, mantido como se segredo de Estado fosse.

A ideia era acessar a escada da Torre, subir, AMARRAR UM BARBANTE FORTE, PRETO, NO BADALO DO SINO, de modo a não ser visto da rua, com o comprimento que chegasse ao apartamento do Vítor e, de madrugada... BLÉM, BLÉM , BLÉM

Na primeira vez que decidimos colocar em prática o plano magistral, chegamos à tarde no apartamento do amigo para nos concentrarmos para as badaladas, e cujos pais estavam tão ansiosos como nós, diante do ineditismo da peripécia e sem que o filho fosse acusado de qualquer participação, pois bastava largar o carretel do barbante rua abaixo que não se saberia de onde o som era originado.

Mais a mais, como que um sino iria bater se não fosse de dentro da igreja, ora!

UMA E MEIA DA MANHÃ, silêncio sepulcral no bairro, todos dormindo, o sino BLÉM, BLÉM, BLÉM!!!

Luzes se acendem, gente põe o pescoço para fora das janelas, porém nenhum movimento na torre, ou seja, o padre não subira até o sino.

Os abraços, apertos de mão, os cumprimentos foram festivos, o regozijo foi fantástico!

Espetaculares e extraordinários foram s comentários no colégio pela manhã!

No dia seguinte, durante o curso de coroinha, o padre nos olhava com atenção redobrada. Não podia perguntar sobre o sino badalando de madrugada porque daria a mão à palmatória que a brincadeira surtira efeito, e nós sabíamos disso, então nos comportamos com mais discrição, como se nada tivesse acontecido.

Claro que não haveria a repetição no dia seguinte, precisávamos dar um tempo.

Voltamos dois dias depois ao apartamento, que apelidamos de “bunker”, casamata, para os heróis da encrenca!

Desta vez tocamos o sino às TRÊS DA MADRUGADA!!!

Enquanto assistíamos às gargalhadas o movimento de gente que saiu à rua para ver o que acontecia e os padres também, alguém chamou os bombeiros!

Quando o caminhão com a sirene ligada rompeu pela rua da igreja, mal e mal tivemos tempo de cortar a linha, fechar a janela e ver o movimento por uma pequena fresta, disputada a empurrões para se ver os acontecimentos.

Os bombeiros não encontram o barbante preso ao sino, como não descobriram a causa do badalar, consequentemente.

O assunto rendeu, a ponto de sair no Correio do Povo a notícia do sino fantasma da Igreja São Pedro, que tocava a esmo!!

Muitos anos depois, eu casado e com filhos, contei a proeza para um dos Irmãos, ainda vivo. Pois ele me decepcionou ao exclamar que sabia que eu estava envolvido, e o apartamento que usamos!

Acontece que um dos padres viu o movimento de alunos do colégio no edifício ao lado da igreja. Na primeira vez não ligou ao fato do sino badalar de madrugada mas, na segunda, e vendo os mesmos guris da vez anterior entrar no prédio cedo da tarde e não sair, deduziu que éramos os culpados pela “tragédia”.

Mas ele não sabia nossos nomes, então não soube dizer ao Irmão diretor quem badalava o sino pela madrugada, apenas deu as características de cada um, sendo a minha um diabo em forma de guri, com cabelo loiro, crespo, e olhos fulminantes!

Pouco antes de sair do colégio de mudança para Brasília, ostentei com o mesmo pessoal a Tríplice Coroa!

A primeira foi cortar o pompom do cinto dos Irmãos Maristas, êxito alcançado;

A segunda foi badalar o sino da igreja de madrugada, sucesso absoluto;

A terceira seria... pilotar UM BONDE!!!

Porto Alegre na década de cinquenta era rasgada por linhas de bonde. Não havia bairros que os elétricos não trilhavam. Em consequência, andávamos muito nesse transporte coletivo. Na condição de fedelho, curioso, infernal, metido, eu sempre viajava ao lado do motorneiro, que por mais espaço que pedisse para trabalhar eu não saia do lado do grande comandante e timoneiro!

Assim, aprendi como frear, acelerar, desativar o freio e ouvir a liberação do ar, somente olhando o motorneiro, pois não havia pedais, algo fantástico para um piá se vendo na direção daquele bólido de aço!

Os bondes eram recolhidos à noite na garagem da Carris, na Sarmento Leite, um espaço gigantesco, que cabiam vinte, trinta deles.

Durante alguns dias ficamos de “campana”, observando como eram desligados ou se ficasse algum bonde dando sopa, pronto para sair rodando.

A sorte beneficia os corajosos.

Cerca das 20 horas, tarde para uns guris estarem nas ruas, um bonde chega na garagem. O motorneiro talvez indo ao banheiro ou fora anotar algo, deixou o “tanque de guerra” à disposição.

Pula para o comando o Omar, mais empedernido que eu, um piá decidido, valente, enquanto que nós quatro nos acomodávamos nos bancos de madeira, e saímos com o bonde!!!

O barulho do monstro fez com que o motorneiro saísse em disparada atrás do bonde e de nós, correndo mais que o Usain Bolt. Prestes a subir na espaçonave, saltamos do bonde andando, enquanto o motorneiro alcançava os comandos e parava a veículo, antes que ocasionasse um acidente de monta!

Compondo finalmente a galeria dos grandes heróis do planeta para o colégio e amigos, foi com muita tristeza que fui para Brasília, deixando de frequentar o Olimpo dos deuses gregos!

Não foi por nada que aos doze, treze anos, e por causa do meu tamanho, eu dirigia caminhão, camionete, trator, no Plano Piloto, ajudando a construir as ruas sem cruzamentos da capital brasileira!

Consequentemente, casar-me aos vinte anos era como se eu tivesse quarenta!!!