O Amor é Lindo!

(imagem wikimedia commons)

Francisco Bendl

Casado há quase meio século, implicitamente eu e a esposa determinamos nossos papeis desde o início, de modo que não surgissem com o tempo aquelas reclamações costumeiras sobre falta de apoio aqui ou falta de auxílio ali.

A mim caberia ser o provedor, e eu que me virasse do avesso para dar conta do recado de sustentar a família e, ela, as questões domésticas, apesar de trabalhar também como professora estadual e concursada.

A bem da verdade havia naquela época funções definidas do casal, que determinava ao marido apenas observar a esposa lavando, passando, cozinhando, limpando a casa, cuidando dos filhos, enquanto o provedor descansava lendo o jornal, assistindo TV (em preto e branco em telas minúsculas), ouvindo rádio ou se distraindo jogando botão com amigos, e volta e meia indo ao estádio ver o seu time jogar, naturalmente acompanhado por outros maridos que torcessem pela mesma equipe.

Estipulamos, assim, a quem cabia o quê, sem resmungos ou muxoxos.

Portanto, confesso que jamais lavei louça ou a sequei, nunca lavei roupa, muito menos limpei a casa ou lavei o banheiro, quanto mais trocar uma fralda, tanto porque não eram minhas atribuições quanto eu mesmo me definia como inábil para essas funções caseiras.

Igualmente não me interessei em aprender a cozinhar, sendo que para fazer um ovo cozido não sei ligar o fogão e muito menos sei o tempo que deve ficar ao fogo.

Churrasco, não. Churrasco faz o provedor, que escolhe e compra a carne, o carvão, sal grosso, um salsichão especial... esta tarefa é masculina por excelência!

Se foi correto estabelecermos este acordo, o tempo que estamos juntos atesta que deu certo, uma espécie de definirmos o que seria de competência da mulher e da obrigação do homem, sem apelos ou pedidos de mudanças, lá pelas tantas.

Seis, sete anos atrás, a minha esposa foi solicitada por uma sobrinha que temos e que reside em São Paulo, para auxiliá-la no parto de seu terceiro filho.

A mãe já havia falecido, e a intimidade e aproximação entre a “dinda” e afilhada é algo próprio, um vínculo poderoso, mágico.

E me vi repentinamente sem a esposa em casa após tantos anos, sensação que me deixou alegre, em princípio, pois eu poderia fazer o que quisesse neste tempo, cerca de vinte a vinte e cinco dias que ela estaria fora, sem que eu fosse criticado pelo que comeria ou que horas dormiria ou quando deixaria de ver TV... aquelas costumeiras reclamações que a esposa faz porque já fazem parte do cotidiano do casal.

Sem saber cozinhar, evidentemente que estabeleci um cardápio para pedir por telefone o que eu iria jantar, pois almoçar invariavelmente eu ia para um restaurante ou churrascaria.

Após alguns dias de “liberdade”, passei a ter problemas ocasionais.

A pilha de embalagens de pizzas era enorme. Não havia mais onde colocá-las. Mesas, balcões, pias, lotadas dessas caixas arredondadas, de papelão.

Certa feita, altas horas da noite, acordei com sons que imitavam pequenas serras. Levantei de pé em pé, e chegando ao local do barulho fui recebido por uma comissão de frente de... baratas!

Protestavam que pizza de calabresa elas não suportavam mais, que eu trocasse por outros sabores!

Outra medida que tive de tomar foi lacrar o banheiro para a minha própria segurança, depois de dias sendo usado!

Nada complicado, pois a casa tem mais banheiros, então a solução foi automática para eu utilizar o social.

No entanto, dia seguinte, a cozinha me apresentou uma certa dificuldade. Eu disse que jamais lavei uma louça ou a sequei, assim, com o uso diário de pratos e talheres, a pia estava abarrotada, e não havia mais espaço para um pires ou um garfo.

A ideia que tive como solução foi brilhante: eu usaria a embalagem como prato, simples, pois talheres havia em quantidade.

Também escrevi que nunca lavei uma roupa. Tanto em tanque, quanto depois através de maquinas de lavar.

A conclusão que eu teria de enfrentar outro desafio era justamente sobre a roupa que deveria ser lavada, principalmente a íntima, isso mesmo, as cuecas, e depois as camisas.

Ao cabo de alguns dias e sem que eu lavasse “os trajes íntimos”, verifiquei que eu não tinha mais a tal roupa de baixo. Novamente a ideia foi genial para resolver esse impasse:

Comprei uma dúzia de cuecas e seis camisas!

Conforme eu encontrava saídas para os problemas diários, evidentemente em outros locais eu agravava a situação, e desta vez era a lavanderia!

A casa onde moro é grande. Construída em cima de dois terrenos é ampla, com duas garagens, três quartos, três banheiros, sala, sala de jantar, cozinha, e sacada porque é um sobrado.

Na parte dos fundos, um salão de festas. Churrasqueira para vinte pessoas, mais um dormitório, outro banheiro (quatro) e a lavanderia.

A cidade é pequena, interior do Rio Grande do Sul. Se eu residisse nesta casa na capital, eu pagaria de nove a doze mil reais por mês. Nesta aprazível localidade, calma, bucólica, com quinze mil habitantes, pago um aluguel de R$ 1.100,00 mensais (se quiserem ver os recibos estão à disposição)!

Bom, eu escrevia sobre a lavanderia, que depois de duas semanas estava apinhada de roupa suja, a ponto que o tanque, secadora e máquina não se viam mais, e fechar a porta só com muito esforço!

Mais uma vez a solução que encontrei foi maravilhosa:

A garagem, que fica no andar inferior!

Questões resolvidas, comecei a pedir cheeseburguer com batatas fritas.

Embalagens diferentes das pizzas, menores, e porque eu estava esperto em resolver os invólucros de papelão, passei a usar as sacolas de plástico onde eram entregues este novo alimento, e colocá-los na lata de lixo.

Com o tempo, esses reservatórios também foram esgotados, e passei a colocar as caixinhas vazias ao lado, dando início a uma pirâmide de embalagens!

Foi desta forma que percebi os dois hóspedes que temos, dois gatos machos, cujos nomes dados pela esposa são Muti e Pepito, que de tão gordos não caçavam mais ratos!

Nunca tivemos esses roedores, no entanto, foi em um domingo à tarde, silêncio na rua, em casa, eu estava lendo, os felinos dormindo e roncando – gato ronca! – que contei dois minutos do rabo de um rato que descobrira o paraíso!

O roedor era um tiranossauro rex, que amedrontava inclusive os gatos acostumados a célebres embates com outros felinos em busca de um coração feminino, de uma gata!

Vinte dias depois de a Marli estar fora, comecei a me queixar da sua ausência nos telefonemas que trocávamos diariamente.

Apesar de sempre me perguntar como estava a casa, se eu não a estava bagunçando em demasia, se pelo menos eu lavava o que sujava – as perguntas de sempre -, claro que eu respondia estar tudo bem, dentro dos conformes, mesmo antevendo no horizonte que se aproximava ter sérios combates conjugais quando a esposa entrasse em casa ou, melhor, quando conseguisse entrar em casa!

Achei que tentar arrumar qualquer peça da residência seria pior que eu deixá-la no “original”, ou seja, imunda e fedendo, às vésperas da sua chegada!

No dia que desembarcou em Porto Alegre fui buscá-la no aeroporto, a 100 km de onde moramos, e seria durante o trajeto que eu comentaria “de passagem” que a casa precisaria uma diarista, mesmo com os meus “esforços” no sentido de deixá-la conforme prometido e solicitado.

Tudo bem. A saudade que tínhamos um do outro suplantava qualquer entrevero doméstico.

Porém, quanto mais eu me aproximava de onde moramos, a Marli notava que algo havia de diferente.

Eu disse anteriormente que o sobrado está alicerçado em dois terrenos. No que está vago há duas laranjeiras, uma bergamoteira (mixirica), um limoeiro, que eu e ela plantamos, duas enormes caneleiras, e jardins que circundam os muros. Portanto, existem pássaros de vários tipos e tamanhos.

Pois a esposa notara que não voavam pardais, bem-te-vis, andorinhas, mas enormes e pançudos urubus!

Percebi que ela me olhou de soslaio, e notei que eu teria problemas graves quando ela tamborilou os dedos no painel do carro e exclamou:

-Chico, não me importo de limpar a TUA sujeira, mas quero ver como farei com a vergonha que terei dos vizinhos!

O grito que ela deu quando entrou na sala se ouviu no hospital da cidade, local onde quase fui parar até ela interromper a sequência de fogo aéreo em cima de mim com as caixas e embalagens de pizzas, cheeseburguer, garrafas pet, talheres - menos os pratos, pois se quebrassem aumentaria a imundície!

Outro estado de choque e pânico que ela sofreu foi quando se dirigiu à lavanderia!

Ao olhar aquela montanha de cuecas sujas, toalhas de banho – consegui a proeza de usar todas que havia de banho e rosto! - toalhas de mesa, camisas, calças, meias, panos de prato - também esgotei o estoque! - panos da casa, ela bateu a porta e disse que naquela casa não ficava!

A muito custo e promessas consegui convencê-la que a baderna derivava da minha inabilidade porque sempre ela me tratou muito bem, e da saudade que me torturava o espírito, então em sinal de protesto, a sujeira!

Permaneci sem poder me dirigir à digníssima por vários dias. De nada adiantavam as flores, renovações de juras de amor... nada.

Naquelas alturas, morto por ter cão, morto por não tê-lo, declaro a minha independência e importância quando aleguei que ela me devia agradecimentos pela excelente dona de casa que se transformara, pois se não tivéssemos estabelecido os papeis de cada um, ela teria encontrado uma casa limpa e cheirosa, mas quem seria EU?!

Ora bolas, os casamentos de hoje – eu seguia firme no meu discurso – se baseiam na condição de a mulher ao se casar, querer que o marido seja ao mesmo tempo uma dona de casa e, o homem, que a esposa seja provedor!

- JAMAIS – eu vociferava – eu colocaria um avental ou me flagrariam com pano de prato nas mãos secando louça, pois era uma ofensa aos brios e orgulho daquele que tinha como responsabilidade o teto, os alimentos, as vestimentas, os remédios, a segurança e o bem-estar da família!

Desta forma, a minha esposa casara com um homem, pouco importando se ainda troglodita e conservador, mas um homem!

Do alto da sua sabedoria e porque a casa estava limpa, ela me olhou com o canto do olho, deu de ombros, dando a entender que o meu proselitismo machista de pouco servira, mas à noite começamos a conversar e rir da maneira como ela encontrou os cômodos da residência a partir do momento que entrava em cada um deles!

Ao enaltecer que ela era prendada, na razão inversamente proporcional à minha inutilidade neste aspecto, e mais uma vez fortalecer a sua capacidade feminina, materna, profissional e de esposa na organização do lar, puxei um pouco a brasa para o meu assado, querendo fazê-la entender que eu tinha meus méritos quando ela aceitou este pacto, que a fizera crescer, ser mais importante que imaginava, e ter em mim um dependente para sempre!

Deitados, e antes que ela dormisse, exclamei alto e em bom som acariciando-lhe o ombro direito:

- O AMOR É LINDO!

O safanão que levei quase me tira da cama e me faz estatelar no chão!