Estás a Ver?

Moacir Pimentel

fotografia Moacir Pimentel

Gosto de Portugal exatamente pelo que ele é nessa foto: pequenino, simples, caseiro e porque não tem qualquer pretensão de ser um país de primeira. Porque ainda é - e penso que será sempre - um Portugal dos varais e da devoção tão particular pelo menino Jesus.

Portugal gosta de ser assim de segunda porque é esperto e não pretende ser de terceira. É bom ter do que se queixar. Faz bem à alma dele se lamuriar para seus filhos que há países melhores do que aquele que fizeram dele.

Portugal bem que gosta de fazer aquela “fita“ toda e de se lamentar por não ser possível ter tudo o que tem de bom, menos tudo o que tem de ruim, trocado pelo que de melhor existe nos outros países de primeira.

Portugal na verdade só quer que gostem dele, como eu gosto e sempre e tanto que eu poderia perder anos a fio lhe dizendo porque e fazendo um cuidadoso retrato da t’rrinha.

Até porque nesses mais de trinta anos eu fotografei todos os cartões postais de Portugal e depois cansei deles e então passei a clicar esquinas insignificantes, velhas estradas e portas e janelas e telhados, ângulos obscuros, cantinhos desbotados e até mesmo o que me parecia feio e hoje quase que só faço fotos das coisas pequenas de Portugal, sem qualquer importância ou fama.

fotografia Moacir Pimentel

 Às vezes eu sorrio sozinho pensando que se algum dia Portugal pudesse dar uma olhada nas fotos que tenho dele, diria com desdém que as imagens que captei são de um outro país que inventei na minha cabeça.

Mas saberia que as fotos são a minha maneira de querer–lhe bem e teria a certeza de que vou continuar a retratá-lo. E então daria de ombros.

Portugal não está nem aí se as minhas fotos são feias de doer ou lindas de morrer. Quer mais é que elas sejam dele.

Com ou sem fotos, não pense que é tarefa fácil descrever Portugal. Pensei em dizer lugares comuns, em fazer uma abordagem histórica, outra turística, em ilustrar o post com imagens mais icônicas pescadas no Google. Desisti.

Vieram-me à cabeça algumas ideias, alguns flashes, como pinceladas, bytes que retenho na memória, coisas escritas e cantadas sobre o país, por poetas, escritores, pensadores e artistas de várias épocas.

fotografia Moacir Pimentel

    “Onde pode acolher-se um fraco humano

     Onde terá segura a curta vida,

     Que não se arme e se indigne o céu sereno

     Contra um bicho da terra tão pequeno?

                          (Camões - Os Lusíadas)

Pois é. Posso acolher-me em Portugal pois além de aconchego, sinto naquelas paragens uma sempre presente sensação de déjà vu, como se eu jamais tivesse ido a qualquer recanto de Portugal uma primeira vez, como se para todos os seus cantos e encantos eu sempre tivesse voltado.

Pertenço.

Como pertenço a Pindorama mesmo que nela aqueles que amam o vasto mundo sejam tão patrulhados e diagnosticados como portadores do tal complexo de vira-lata.

Não me entenda mal.

Não me retiro de um ambiente se tocam funk. Aliás já dancei muito com minhas filhas aborrecentes o Rap do Silva, aquele que “era funkeiro mas era pai de família” e nada tenho contra a simpática eguinha pocotó e os tais beijinhos nos ombros e onde mais.

Curto MBP, tenho saudades do nosso rock dos anos 80, mas prefiro ouvir os Beatles e Pink Floyd e nada, nada mesmo supera aquela Ode à Alegria do Beethoven e morro ouvindo a voz da Dulce Pontes...

   E nem lhe digo aonde eu fui cantar
   Sorrir, bailar, viver, sonhar contigo...

Fazer o quê?

Deixar de “conversa” fiada. Como diria um tuga da gema...

“Diz-me lá de uma vez, pá, porque é que gostas de Portugal?”

Porque para começo de conversa Portugal é um país estrangeiro onde se fala português, só que bom português e não ouvir a língua mãe ser assassinada todos os dias é... bom demais.

Estás a ver?

Dessas décadas todas de ir e vir de Portugal me sobrou um levíssimo sotaque lusitano.

Juro-te!

Depois de um verão por lá então, volto padeiro, que nem o avô da Donana.

Incorporei de outras línguas - as que falei por longos anos - quase que nada.

Dos americanos me sobrou sabe-se lá porque... o OUCH! Que seria o nosso AI! O queixume que solto, até hoje, quando dou uma porrada no pé, por exemplo, ou quando levo um beliscão - isso é frequente! - por olhar tempo demais para o lugar errado.

Ouch!

Dos italianos me ficou o romaníssimo... BOH!... que inclui também um levantar displicente de ombros e pode significar:

Oi?... Hein?... Não entendi... Não sei... Tou nem aí... Que nada... Depende.... Pois é!... Talvez...

O tal do BOH é uma maravilha! Com um bom BOH a gente responde perfeitamente qualquer pergunta carcamana, pelo menos lá no Lazio.

Acho que falo e escrevo ainda uns íssimos italianíssimos além da conta mediana dos tupiniquins. Releve!

Da minha herança nordestina ficaram os inhos, os mininos, as bichinhas e, é claro...

Cruz Credo!

Já dos tugas eu fui adquirindo sem nem perceber um enorme vocabulário paralelo:

Praí, Ó,Pá, Que Giro, É Fixe, À beira, Anda cá! e tantos Amo-te e Quero-te e que tais e por aí vai e a gente sabe bem onde acaba.

Ai, Jizuzzzzzzzzzzzzzzzz!

Então, de quando em vez, simplesmente me dá um aperto no peito de tanto pensar nas coisas boas de lá. Não quero luxos ou modas mas estar rodeado pela malta toda e abraçando bem forte todos os putos – que, atenção! – têm um cheirinho diferente dos meus.

fotografia Moacir Pimentel

Tem sempre um desconhecido recém-nascido pra gente conhecer, quando não para batizar.

Quero ouvir alguém me dizendo:

Estás jeitoso, pá!

E afirmando sobre o Brasil:

Aquilo lá é o fim do mundo e sem cuecas.

Traduzindo: o Brasil é um paraíso tropical mas, ao fim e ao cabo, eles preferem o inverno deles, obrigado.

E, aliás, cueca na t’rrinha quer dizer calcinha.E abridor é tira-cápsulas, açougue é talho, aeromoça é hospedeira de bordo, apostilha é sebenta, cafezinho é bica, café com leite é pingo, carteira de motorista é carta de condução, celular é telemóvel, ônibus é autocarro, trem é comboio, pedestre é peão, geladeira é frigorífico, ponto de ônibus é paragem e professor particular - essa é boa! - é explicador...(rsrs)

Já fila é bicha, aposentadoria é reforma, moça é rapariga, camiseta é camisola, bunda é rabo, cavanhaque é pêra, faixa de pedestre é passadeira, acostamento é berma, esparadrapo é adesivo, estepe é pneu sobresselente, goleiro é guarda-redes, apontador é afia-lápis, grampeador é agrafador, conversível é descabotável, sanduíche é sande, suco é sumo, vitrine é montra, e xícara é chávena.

Na verdade, mesmo quando de estrangeirismos - os tais anglicismos abominados pelos patrícios da velha escola que dizem penalidade máxima e não penalty - brasileiros e portugueses divergem. Por aqui nós focamos por lá eles focalizam.

Os portugueses desde sempre, quando não acham no próprio idioma uma palavra que possa traduzir as modernidades, em vez de incorporar os estrangeirismos, criam seus neologismos semânticos.

Foi o caso dos suportes dos trilhos de antigamente, das barras que tinham o nome inglês de “sleepers”, do verbo dormir - to sleep -e significando “os que dormem”. O que fizeram os portugas? Traduziram a coisa com a palavra “dormentes”.

Desde o século XVIII, em Portugal, aqueles que então usavam termos franceses metidos à besta eram chamados de “galiciparlas”. Termos em espanhol então nem pensar pois diz o ditado popular que vindos...

”De Espanha nem bom vento nem casamento”.

Mas das centenas de ditos o de que mais gosto é o seguinte:

“Quando o mar bate na rocha quem se lixa é o mexilhão”.

Embora os patrícios nos dêem uma surra de dez a zero em vocabulário e sintaxe, de pronto é complicado para brasileiros perceber a fonética da língua falada em Portugal.

Já ouvi outros europeus sem familiaridade com o português dizendo que quem escuta um grupo de portugueses falando é tentado a atribuir-lhes origem eslava e não latina.

Isso porque os portugueses engolem as vogais ou as fecham enquanto que, abaixo do Equador, nós pronunciamos as nossas abertas. A eliminação sumária que os tugas fazem das vogais átonas é a maior diferença entre as duas línguas.

Se bem que, como se não bastasse e complicando ainda mais a comunicação, os de além mar também suprimem sílabas, sobretudo quando as pretinhas são longas.

Mas aos poucos vamos percebendo o significado de frases como essa a seguir, dita por um meu cunhado com relação ao netinho dado a destruir as bonecas da irmã para, segundo o puto...

“Realizar como funcionam internamente”

Diz o vovô coruja:

“Esse m’nino será um surjão chtrordnário.”

Traduzindo:

“Esse menino será um cirurgião extraordinário”.

Ou seja, às vezes os brasileiros precisam mesmo de legendas.

Mas é uma delícia ouvir uma sobrinha-neta que frequenta uma escola pública aos três anos de idade me dizer:

“Estás equivocado, tio”

Ou o neto do vizinho, do alto do seu um metro de altura argumentar contra minha camisa cor de rosa, já que, segundo o pirralho...

“Convencionou-se ser o rosa uma cor para as miúdas”

Como não rir dos brazucas que morrem de rir dos tugas porque – veja você! - ao perguntarem ao garçom se podem “sentar NA mesa” ouvem da criatura mentalmente prejudicada que...

“Não, por favor, não precisa dar-se ao trabalho. Preferimos que o senhor sente-se NA cadeira”.

Ora pois, para aquele bom garçom português, pra começo de conversa, se o brazuca estava em um restaurante e se a tal mesa não estava reservada, por quais cargas d’água o indivíduo não poderia sentar-se À mesa, pá? E, finalmente, onde a criatura aprendera a falar tão mal o português?

As nossas piadas de portugueses são hilárias pois mostram a cara portuguesa, não como acreditamos que ela seja – burra como uma porta! - mas como ela é.

Quem conhece a do aeroporto?

O cara estava no aeroporto de Lisboa e ia pegar uma conexão para Londres. Perguntou a uma senhora que trabalhava na TAP:

“Londres é aqui?”

Ao que ela respondeu:

“Aqui é Lisboa”

Esta história é perfeitamente possível e compreensível porque em Portugal não é comum se falar dessa forma resumida. Além disso, normalmente, os portugueses são bem mais formais – onde está o “por favor” que na t’rrinha antecede qualquer pedido de informação? - e LITERAIS que os brasileiros.

Contam em Portugal uma piada de brasileiros, na qual num hotel da vida, um do nosso time consegue parar a porta do elevador antes que ela feche e simplesmente a segura firme e forte para que a esposa possa terminar de se aprontar e dar o ar da graça dela. Enquanto todos os demais- sem nada mais o que fazer! - esperam pela senhora, para ficar melhor na foto mal educada, o brasileiro tenta puxar conversa com os patrícios dentro do elevador:

- “Aê pessoal, o elevador está subindo ou descendo”?

A resposta não poderia ser outra:

- “Está parado” (rsrs)

Aqui vale um registro. Nós somos o povo dos gerúndios. Perguntamos, por exemplo, se o outro está gostando, se está chegando, se está VENDO isso ou aquilo. Na terra deles, os portugueses querem saber se estamos A VER seja lá o que for.

Portanto a moral das piadinhas é que, muitas vezes, quando não se está familiarizado com a cultura, não se percebe quando o humor português - bem irônico e sutil - ataca.

Os lá da t’rrinha jamais abdicarão das delícias da ironia mas praticam-nas com tanta elegância que nem desconfiamos que se riem de nós enquanto rimos deles.

Não estão, como dizemos por aqui, nem aí.

Estás a ver?